理论上很难熬的1个月的伏天，却似长非长，转眼间过去了。掐指一算已进入了秋季。凶猛的秋老虎在数伏当天就给了大家一个下马威，炙热灼烧的空气，本应让人没有胃口。但家庭秘制的红烧肉却让人食指大动。

  闭上眼睛清算，自己进入了一个食肉时代，打从7月以来除了涮肉就是烤肉，再来就是妈妈的爱之红烧肉，好似侏罗纪时代的霸王龙，以肉为天。当然，放肆了嘴，作为代价开始有上火的征兆，脸上开始冒出小包包，牙也时不时地提醒我它的存在……唉，终没有两全其美的事，当即下定决心开始“戒肉”，回复淡薄。

  正说着呢，看到贴秋膘的那碗色香味俱全的红烧肉，思想又开始斗争了……

 

夏夜，

朗星明月，

昭昭牵牛，遥望女。

 

七夕，

夜色涔涔，

百转千回，鹊桥难渡。

 

 泪，是由情绪波动在大脑中的反映，经泪腺分泌出的液体。带有人体的盐分，所以品起来咸咸的、涩涩的。

  那苍天的眼泪呢？

  阴郁的天。冰冷的雨，像丝丝牛毛般悄然落下，慢慢的打湿了脸庞、发丝。闭上双眼，体味此刻苍天的感情。是否落寞？亦或哀伤？没达到神的境界，所以感受到的只有冰冷，潮湿。熄灭心中热情的发自内心的冷，也许正是上天传达给人的讯息。苍天虽然博大，宽广，但他也是有感情的，也有喜有悲，也会将情绪波动产生的泪洒落人间。人类破坏生态的种种恶行；人间存在的种种不幸与哀愁是否是引发苍天连日垂泪的缘由呢？

  不再多想些什么，闭上双眼，聆听雨的歌声，苍天的讯息；感受雨的冰冷，苍天的情感……

  我，80年代出生在北京，而后的20多个年头仍就寸步未离开过北京（除了旅游，和在东方大学城读书的日子），北京虽然不是最理想、最美好的居住地，但对我而言却是最留恋，有着最深的情感的地方。

   昨天乘坐地铁，刚刚进入车厢就发现有人在争吵，本不是爱凑热闹的人，于是远远的避开，但因为车厢内乘客并不很多，于是争吵的话语便传入耳内。

  “你说谁呢？你那儿的呀？你再说一遍？”一个小伙子十分生气的质问。

  “你管我是哪儿的。每个人都有言论自由的权利。我说的就是北京人。北京人素质太差”身高不足170操一口外地口音的男的回答。

  北京人素质差？我听到这儿，心里极为不爽，愤怒值开始上升。但因为想把事情经过弄明白，压下心中的怒火，继续听他们的争吵。

  “就你这样儿的还叫有素质呢？拿报纸占座，不让人家大妈坐；自己跟前儿站着位老先生，你年纪轻轻的坐得到挺踏实。你还批评谁？”小伙子道。

  “就是，你说我也没让你给我让座，我这儿刚过来，你就拿报纸把位子给占上了，你还批评谁？”一边的老大妈也气愤的声讨。

  “我说的是北京人素质差，怎么了？我到过南方很多的城市，就没有闯红灯的，北京好多人闯红灯。是不是素质差？”

  “你哪儿的人？你说出来我听听。”小伙子道。

  “我凭什么告诉你？你们北京的大学生分数特低就可以上好的大学，却要我们高出好多分才录取？”外地青年矫情到。

  “那是你们自己愿意来。谁叫你来的？”小伙子道。

  “我批评北京人素质差怎么不行了？”外地青年不服道。

  “你丫给我闭嘴！就是不行！你说谁呢？你是哪儿的？轮的找你批评北京人”另一个北京年轻人忍不住了。（我刚想过去给他几句，哈，有人替我出气了）

  “我在北京上大学，户口落在北京，我是北京人。批评北京怎么了？”

  “就你这样儿的还大学生呢？别跟我这儿装大个儿的。大学生怎么了？遍地都是。你有资格批评北京人吗？就你这素质的在北京，才弄得北京那么乱。”

  外地青年不语了，但面部表情还是不服，这时候车厢里搭碴儿的人多了起来，你一言我一语的指责他，但他还是咕哝着不服。

  看到此景，我突然想到了那是大一的一个晚上，大家都洗漱好了，不知谁抻起的话茬儿，开始聊天，一开始相安无事，后来聊着聊着，有人说了一句“北京实在不好，还没我们xx好，……” (接下来的内容记不清了，但听得我顿时怒火上升)。然后我和猫妖便开始打保卫北京战了，在我们的夹攻下，同寝的孩子变得无语了。记得那时我也曾想说“北京不好谁让你来的”这句话，但话到嘴边生生的咽了下去，怕伤到人家的自尊。但也请你们考虑一下别人的感觉。

  北京也许很多地方并不尽如人意，但我们生在北京，长在北京，以身为北京人而自豪，所以请那些自以为清高的指责北京的人停止犬吠。你们觉得自己到了北京就是北京人，这点我不语置评；但你们没有任何资格指责北京的种种，因为正是因为北京的“好客”才造成今天的秩序混乱。那些抱怨的北京人多，没自己家乡好的狂犬们，请你们睁开眼睛看看街上10个人里有真真正正的有几个北京人？

  对于那些现在生活在北京，热爱北京的外地人，我报以欢迎，尊重的态度，毕竟北京需要更多的人才来建设。但那些张狂的，自以为是的人，请你们哪儿来的，夹着尾巴滚回哪儿去，不要在北京给你们家乡的人丢脸，北京不缺你一个！

 天下无不散之筵席，但每到曲终人散时，总免不了伤感。

  一年前的今天，正在家中放肆地过着时差颠倒的生活，终日抱着笔记本与动画片为伍，直到考试前1、2天才意识到“烤鸭”又要上架，于是抓狂似的找来死党大补特补，蒙混过关地考完试。待到成绩下发时，还要不满地抱怨老师的吝啬，及自己的不走运，完全没有自我检讨的意识。

  今天，很想回到一年前，再抓一次狂，再临时抱回佛脚，但可惜的是没有机会了。

  时过境迁，站在今天追忆昨天，过去的种种不论是郁闷还是痛苦，都变得那样的美好，但却也只能被记录在历史的篇章中了。

  拍摄毕业照时丝毫没有意识到分离在即，但当转单上血红色的印章越来越多时，突然感到不爽。本应还算漫长的四年，怎么眨眼间就过去了呢？虽然本人变得越来越懒散，但与同学间的情谊却越来越浓，有种越来越喜欢大家的感觉，每每想到学校有一群“傻乎乎”（专用名词——借以形容可爱超群）的伙伴，就不禁觉得开心起来，喜欢和大家促膝谈心，天南地北地聊着，胡乱地开着玩笑；喜欢和大家上下其手地疯打疯闹，完全不顾及形象；喜欢满足地和大家分享食物，边抱怨最近体态的走形，边大口大口地咀嚼……怎么能这么快就让我们分开呢？

  就像今天毕业典礼时大家放飞的承载着梦想的气球一样，开始时都被大家紧紧地握在手中，一个个的连成了一片，但当松手的一刹那，无论飞得快的还是飞得慢些的，都越飞越高，离彼此的距离也越来越远……

  如今的我们就如同那承载着梦想的红色的小小气球，满怀抱负地踏上了属于自己的旅程，也许不会像昨天那样天天腻在一起，但大家都会慢慢的进步，直到在天空最高处相遇的那一刻……

  在此，祝福所有北京工业大学实验学院02级国贸二班的兄弟姐妹们一路好走，越飞越高……

  当今各行各业存在着各种不同的专家，精通音律者称之为音乐家；擅长绘画者称其为绘画家；身体力行运动神经发达者则称之为运动家……今天乘车时，发现公车的车身广告上陡然标着“生活家”三个大字。于是心中产生了疑问。

   何为生活家？精通生活？擅长生活？可以操控生活？

   想了许久也未想明白。最后将其归结为：热爱生活的“专家”。

   做一个真真正正、分分秒秒热爱生活的人也是非常困难的。因为生为“人”，就会有各种各样的情绪，而“厌世”的情绪每个人都会有，只是程度的强弱不同。而当这种情绪产生的时候，就不能称其为“生活家”了。所以，是“人”，就没有热爱生活的“专家”。

   但我们可以努力地使自己降低产生“厌世”情绪的机率。知足些；健忘些；常幻想些，便成为了自我放松，享受生活的良方。

   生活其实真的很丰富多彩，每一分每一秒都可能出现意想不到的事情，每时每刻都会出现新的机遇和挑战。而且人的一生中不可能出现完全相同的2天，所以我们要十分珍惜的去过每一天，用心去体味，每一天的酸甜苦辣，做个努力热爱生活的“专家”。

 拖着仿若朝霞般的尾巴，摇曳着身姿，游弋在纯净的水中。但却少了些许优雅，多了一份剑拔弩张。鼓起那如牡丹花般艳丽的双鳃，开始寻衅、攻击、防守、逃跑……接着成王败寇再次上演。拖着满是伤痕的身体，沉入水底……第二天清晨，发现早已僵如坚石般的尸体，虽然没有了生机，但仍如战士般斗志漫溢。优胜劣汰的规律，使得不少生命消殒，留下的是曾经的辉煌，和弥留时的遗憾……

  当今的社会就像那装满斗鱼的水族箱，为鱼儿们提供了展现自己的舞台，同时也为其准备好了败阵下来的坟墓。新来的鱼儿斗志昂扬地向早已占有一席之地的“老前辈”传达着攻击的讯息，他们有的是满怀的壮志激情、不怕受伤的精神、及充沛的体力。相较之下，“老前辈“们所具备的实战的经验、及可以反败为胜的技巧，仍居上风。所以新生代们最好的选择便是短时期内偃旗息鼓，按兵不动，骄傲是可以有，斗志也是不可消，但还是远离赌上荣耀和生命的高风险的斗争，以便有东山再起的本钱，等待自己能真正独挡一面的那一天……

    一个深呼吸过后，迈开步伐，随着节奏慢跑起来……

一个月紧张的工作，使我认为自己已经麻痹了，像个稻草人般，没有触觉，没有明显的情感波动……每天清晨挣扎着睁开双眼；万般无奈的离开温暖的床铺；匆忙的穿好衣服；拼命的挤上充满混浊气体的公车；颓废的换好工作服；叹口气慵懒的坐在柜台上，无力的望向不到九点就已排好长队的大门口；不情愿的按下叫号器；用完全职业化的笑容开始新的一天……习惯了公式化的节奏，慢慢地失去了自我……坐在柜台里，感受着外面顾客充满压力的沉重的节奏；感受着充满无奈毫无生气的缓慢的节奏；感受着充满优胜劣汰的没有人情味的冰冷的节奏……虽至身于豪华酒店却没有丝毫喜悦，虽毗邻驻扎着满是世界500强的大厦却没有一丝自豪。厌恶了白领的高傲，暴发户的嚣张——有钱人的丑恶嘴脸。慢慢的将白天的自己格式化，不去思考，不去感受……

21点钟声响起的那一刻，魔法生效了……随着音乐，舞动起双腿，从两广大道，沿祈年大街，顺着天坛南门外的马路，跑回天桥。音乐的节奏在不停地变化。繁华的两广大道霓虹闪烁，伴随着的是充满力道的步伐和快板的节奏；一刻钟过后，来到了祈年大街，高档公寓林立，因为感到压抑，所以下意识地想赶快离开，于是加快步伐，节奏变得更加紧张，音符更加紧密，乐章进入高潮，随之而来的是毛孔的扩张，呼吸的急促，烦恼和郁闷的挥发；在看到天坛公园之后，心情一下舒缓起来，古老的建筑给人以稳重的安全感，步伐也随之放慢，渐渐有了真实的疲劳感，头脑中的情感数据也慢慢恢复，如暴风骤雨过后海面恢复平静般，音乐的节奏也奇迹的缓慢了下来……像被再次赋予生命般，心中又燃起生活的激情，感受着真实的自我……

一夜无梦，但醒来心里仍感觉得到一丝甜意。

突然意识到6点半了，头脑自动清空一切情感数据。工作的铁链重新被套上，机械化的节奏重现……冗长而乏味……

 沏一壶香茗，滚烫的沸水倾泻而下，看着茶叶随水的波动而舞，慢慢的舒展开来，心也渐渐的平静下来。入喉间，沁心的香气溢满心间、回味无穷。舌尖感受着淡淡的甜，清清的苦，温暖地被水滋润着。幸福感油然而生。

  刚刚参加工作，突然意识到假期的宝贵。少了上网的时间，少了游戏的时间，少了品茶的时间，少了逛街的时间……唯一的好处便是可以开源节流，不会为囊中羞涩而烦恼。每天按时上班下班，仅有的休闲活动便是每周五下班后到隔壁的太平洋百货去转转，但也仅限于地下超市。开心地发现那里有好多不同种类的茶，于是将身上不多的积蓄用来消费，家里各式各样的茶也越来越多。从西湖龙井到信阳毛尖;从英式伯爵茶到日式煎茶，绿茶、花茶、红茶、白茶、乌龙茶、混合式调茶……我的收集品越来越多。品茶是讲究气氛的，平时忙碌得心焦气躁，沏一壶好茶也是白白浪费，于是只得在周末的晚上用来享受。

  慢慢的，感到品茶的过程，也是享受生活的过程，而享受永远是在付出之后的。而茶的味道也像极了生活，有苦有甜，回味时别有一番滋味。沏一壶好茶需要适宜温度的水，自己所钟爱的茶杯，及一颗期待的心。而生活也需要努力付出才会有所收获。慢慢的品味会发现茶的美妙，慢慢的品味也会发现生活的美好。

  品味茶，品味生活……

初始值0岁，伴随着洪亮的啼哭声，又一个生命体诞生了……

 

1岁。看完照片第一感想，这孩子养得真好，幸亏没生在人吃人的时代，否则铁定脱销。第二感想，我越变越丑了，硕大的水汪汪的眼睛在20几年后的今天明显缩水。第三感想，粉可爱的小孩，看不出像我，怀疑是我妈捏造的（被我妈知道无疑会家法伺候）。

 

2岁。哈，我现在比那时苗条多了，开心的说。不过，脸色的确没当时红润。唉，老了……

 

3岁。咦？这个穿这小裙子的小光头是谁？不会吧！我当过和尚。不对，尼姑……没想到，年仅三岁的孩童竟已目空一切，遁入空门了。佩服！（据我妈解释是为了给我养头发，但也太毁坏我形象了，还拍照留念！明显欺负我年幼无知嘛）

 

4岁。幼儿园当红花旦。鼻梁上架着一副代表着知性美的小眼镜（我妈说，度数不到一百但因为我看动画片常抱着电视看，而且戴着挺可爱，于是就配了），穿着一身黑白格子的可爱娃娃装，标准乖宝宝形象。但走红的原因却是因为我太淘气，老师不得不如影随形，以至于日久生情，对我好一些。

 

5岁。没啥长进的一年，情形同前一年基本持平。嗯，个子长了些。

 

6岁。小学一年级。感觉书包比我还抢镜。好多小伙伴是幼儿园时的朋友，感觉真亲切！

 

7岁。喵？我曾经留过长发（过肩的）？经鉴定照片并非合成。铁证如山，无法抵赖了。但真的没啥印象……（我妈说当时都是我爸每天给我梳头，记不清楚很正常。惭愧啊…）

 

8岁。好脏的小孩，不讲卫生，好像还有猫胡子。打死也不承认是我！

 

9岁。利落的短发。好像从这时起，开始时兴留鬓角的短发，赶了个时髦，抛弃了及肩的中长发，从此步入中性风格。从那时起，性格也变得更像男孩子了。好动、淘气，但还是比较听话的。也许因为运动量较大，练就了一副好身材。眼红啊！超瘦。呜呜…

 

10岁。有明显改变的仅是身高（小学时期女生的身高好像大多比男生高些或持平）。一样的男孩打扮，一样的同男生一起玩耍（掀女生的裙子）。

 

11岁。叛逆期开始（其实也不怪我，只是换了老师，原来的老师对我特好，这个老师老挑刺，惹毛了我，于是便宁为玉碎不为瓦全了）。

记忆里最为深刻的片断之一。场景：喧闹的早自习（没有老师的情况）梗概：正聊得兴高采烈的我，完全没有意识到教室刹那间寂静无声，也没有意识到坐在我后面的小孩给我使的眼色，更没有注意到老师满含怒火的正在盯着我。咆哮声从上空传来：“还说呢！跟吵蛤蟆坑似的。就你一个人，还聊得挺带劲……(反正说了一堆，岁岁念了半天，内容有些模糊了)你不是耽误别人嘛，不如出去自己玩，反正你也不好好上自习……”。近5分钟的冷嘲热讽让我忍无可忍，腾地站了起来，摔门就出去了…( 后果很严重——请家长)

 

片断之二。场景：作文点评课上 梗概：和我玩得最好的小孩的爷爷是班主任的老同学，所以老师平时很照顾她。当然，那时那个孩子的作文挺好；我的嘛…就不提了。班主任老拿我和她比，贬我来褒她。“你看看人家写的作文，再看看你的。你就不会用点形容词吗，全是流水帐。你就不会跟人家学学，怎么一个老师教的差距就这么大呢！”对我伤害很大的话，也同样是我日后写作水平不断提高的动力。那时虽然还很小，但当时就下了决心文章一定不会再比别人写的次。那个学期之后，老师的这些话就再也没在耳边响起过。

 

片断之三。场景：家长会过后 梗概：我妈满脸怒容的推门走了进来。我开始检讨自己这几次考试没出啥差错啊。“你们老师说了：‘你们家孩子是不是有多动症啊？您应该给她查查去…’气死我了……”我妈边运气边念叨。嘿嘿，原来不是生我气，再替我打抱不平，真好！心里甜滋滋的。但转念一想，这老师跟我叫板，盯上我了…那好，毕业时一定让她看看只有精力智力充沛的人才有权“多动”。

 

12岁。搬家的缘故，我由西城迁到东城。当然因为成绩较理想，免于大拨哄，进入了离家步行10几分钟的中学（日后的高中）。

 

13岁。班主任是我小学上新概念辅导班时的讲师（那时她还没毕业,我们是她毕业后第一个接的班）。坏了，那时我逃过课，会不会…后来才发现，嘿嘿，她不记得了，真好。

 

14岁。开始了非常美好的初二生活。体育课要到本部去上，其他时间在分校嚣张。每天都很开心，真的很惬意…怀念大家下课后出校门闲逛，怀念去本部上体育课的路上大家快乐的嬉戏，怀念到家步行6分钟的路程，怀念……

 

15岁。课后逗留最久的便是金文娟（我班的头号美女——回民）的家，特好的阿姨、叔叔和奶奶，热情的一家人。接触最多的便是漫画，废寝忘食的阅读。

 

16岁。别人为中考而努力，我为漫画而痴狂。以至于……悔不当初啊！而后伤感旧友的离去（不同校了，郁闷…），但又结识一些非常好的新朋友（sure的最佳损友——几百年不动摇）。新旧交替的一年，从环境(挪了个楼层)到所学的知识。

 

17岁。我发现无论何时二年级总是最快乐的。无忧无虑。每周二下午的扫除时光最为美好，成为了大家一起玩耍的公共娱乐时间（“生”委是好人，所以我们身为下属的不用努力干活），聚在食堂聊天、打闹，美的不得了。

 

18岁。前半年过得真的很惬意，理科生们为习题而疯狂的同时，我们文科生却在课上课下传阅杂志，以拓宽知识面为借口猛K乱七八糟的小说。接下来便是另一个人生的十字路口。告别了过去，即将踏上新的旅程。然后我从北京被驱逐到了河北。

 

19岁。两个身影在大学城的草坪上，在5月末炙热的阳光下逮蚂蚱。两个人行走间认错人，一前一后的热情地向人家打招呼，弄得人家满头问号。两个人周四下课后，悠闲的骑着车绕着整个一期逛，从929到啊呀呀，再到一些忘了名字的小店，做周末回家前的疯狂采购。

 

20岁。狂风中，两个身影左顾右盼，胆战心惊的偷挖着图书馆花池里的薄荷。自习室里，刚刚坐定不久便相互勾引着逃课回家的两个人。无聊时，互相喂食以共同增肥为目标的两个人。

 

21岁。堕落的，放弃的，休养生息的一年。在学校出现的频率低到可以省略不记。现在想想，还是上学好啊。时光若能回转，我一定天天准时出现在课堂（当然听不听课要看心情）。

 

人生如梦，恍惚间，21年转眼即逝。掰掰手指，顶多我还能再渡过三个21年(但没打算活成老寿星，六、七十就够本了)。那时，人比黄花瘦，佝偻的身影，颤抖的步伐，霜打的银发，布满纹路的脸庞…(有些毁坏自我形象，哈)不过，应该是满足的神情，温柔的目光，上扬的嘴角……

 

21岁最后的狂想……22岁未满……

雨

  清明时节雨纷纷，路上行人欲断魂……北京地区的春季为旱季，春雨贵如油是得到公认的。但每逢清明，天多为阴郁的，而这时雨水的出现机率也较其他时候高出很多。雨，苍天的眼泪。阴沉的天，忧伤的雨，映衬出追悼逝者的人们的情绪。混合了泪水的雨水，顺着脸庞悄然滑落，淡淡的咸涩哽咽喉头…轻轻的抽泣淹没在了雨声中，分不清是雨的哀吟还是悼念者的低泣…僵硬发冷的双手试图在冰凉的雨中抓住些什么,指尖留下的仅仅是空气的触感……清明时节的雨,断魂肠,将阵阵伤痛滴落心间;记忆中,刻下了逝者存在过的证据,深深的,锥心刺骨的，永世不可磨灭……

 

菊

  盛放时清丽淡雅，散发着悠然的暗香；残败时黄白满地，瓣瓣花落归尘土。一缕青烟，几枝菊花，将本不属于尘世的超脱的美送归另一个世界，将满心的挂念与不舍传递给活在另一个时空的故人……

 

香

  一缕青烟，带着悼念者的思念，带着凡世的情，超越了时空的界限，飘渺的离开了尘世…

酒

  触及杯身，冰冷的令人打颤；入喉后，如烈火般燃烧了起来。曾经对以酒来祭拜逝者心存疑惑，菊与香都是清静之物，而酒…空门中的禁忌,洁净的另一个世界会收吗？后来发现酒音同旧，也许是用来表达对旧时的人与事的怀念。别人告诉我，酒虽为静物，但却有情。想了想虽不太懂，但仍可淡淡的明白悼念者的用情、用心。一杯冷酒下肚，麻痹了自我，诉说了思念，飘飘然间，逝者的影像仿佛近在咫尺，触手可及……

    清晨，一缕温暖的阳光照在脸庞上，睁开惺忪的睡眼，向车窗外望去，突然意识到春天真的到了。虽然有些后知后觉，那也只能将责任推拖给几天前寒冷的气候。柳树展现出了嫩嫩温柔的但却顽强的生机，碧桃不惧寒冷的绽放着自己的精彩，迎春花儿害羞的低着头紧闭着芬芳……下了车，一阵微风拂过，凉凉的，混合着玉兰花独有的清香，使人精神一振。“吹面不寒杨柳风”的诗句在脑海中浮现。

  “到了去什刹海的时候了……”，心中默念道。每年的这个时节，本人认为都是游览什刹海最好的时候。3、4天一个变化，一种颜色，一种味道。3月底时，后海（什刹海分为前海与后海，我向来偏爱后海的景色）的颜色（景物的整体颜色）是鹅黄色的，夹杂着淡淡的干草的气味；4月初的后海是淡绿色的，很淡很淡，纷纷嫩嫩的，散发着清新的枝芽的气味；4月中旬时后海的颜色变深了，满眼的舒缓的绿色，空气中弥漫着树叶甘甜的气味；4月末时，沉稳的深绿色包裹住了后海，植物的味道被“海水”腥腥的气味所替代。

  小学时的体育课，多是在后海度过的。校园里的操场很小，无法同时容纳3、4个班的学生，于是便被带到后海来上课。那时每周的体育课时大家最为期待的课程，准备活动过后，重头项目便是绕后海长跑，没有时间限制，但一节课结束时必须回来集合。于是大家在老师的视力范围内，会用全力的拔腿奔跑，跑过银锭桥后，便开始聊天、嬉戏、散步了。当然，偶尔良心发现是在上课，还是会跑一跑的。那时的后海成了我们的游乐场，她安静温柔的守护着我们，让我们尽情的享受童年的美好。思绪被一阵自行车的车铃声拉回到现实，叹了口气，为现在什刹海的变化而叹气。喧闹的酒吧，堵塞的车辆，呛人的烧烤的烟味……唉，昨日那种懒懒的，舒缓的，恬静的，古老的纯正的北京的气息正在消失……

  “春眠不觉晓”的诗情画意，在现在的社会中早已褪去，留下的满是冰冷的水泥建筑，与腐朽的金钱的气味。古人伤春悲秋，而现代人却连伤的本体都渐渐得失去了。人与自然和谐发展吗？梦中的往事罢了。

  虽然，我们在亲手蹂躏自然界的美好，但她却仍慷慨的将美好的一面展现给我们，让我们感受四季的不同。当然作为惩罚，我们也在不断地接受着她的报复。一想到10年之后的春意也许又会淡些，空气又会污浊些，不禁贪婪的又多看了几眼那柔和的绿，深深地吸了口本已不洁净的空气。羡古人悲春之春，憾后辈无春之春。幸生于今，春不如春但见春。

3月20日

  今天周一，一清早就开始堵车，郁闷中，招了一下手，终于知道何为挥金如土、心如刀绞……中午时分，进来了两个黑人，带着一个好小好小的婴儿，可爱至极。于是我和师傅开始专心致志的研究起人家的宝宝，发现黑人小时候还是很好看的。就这样，当天傍晚结账时分，发现赫然少了300美金，回忆起光顾着观赏小婴儿而忘记了给人家登存折，师傅慌乱中拨通了电话，操一口中式英语向人家解释加赔罪……

3月21日

  无聊的工作在我的神游太虚中接近尾声，下班时，匆忙抄起了个亲切的饭盒就跑路了。回家后赫然发现饭盒是陌生的……自我检讨中……唉，对不起人家啊。于是万分认真地清洗起人家的饭盒作为赎罪。

3月22日

  清早发现休息室中我的饭盒也不翼而飞，于是回想起，是别人先拿错了我的饭盒，我才随手抄了一个。心中罪恶感骤减。中午时分发现了我亲爱饭盒的影踪，但它依旧如昨日般散发着剩饭的气息。心中不免抱怨起元凶的没素质（至今我也不知道元凶是谁）。

3月23日

  早上，师傅犯了个错误，少收了人家汇款的手续费，因为别人都很忙，于是由我来打电话向顾客解释。电话一通，突然感觉脸上一阵发烧，2分钟不到的时间仿佛过了一个世纪。顾客很通情达理，答应第二天过来补交费用。挂了电话后，坐在前面柜台的比我还小但已经自己临柜的小前辈指着我的脸嘲笑我，说我脸红得可以。尴尬之于，想想也确不是我犯的错，那我脸红个啥？好像自己做错事……算了，为了师傅，我忍了。

3月24日

  下午时分，小前辈接待了两位黑人顾客，两人指手划脚，对我们收的汇款手续费很不满意。折腾了半个多小时，人家拍拍pp走人，留下了郁闷的小前辈。我坐在后面的我，愤怒值成倍增加，发现潜意识中白种人情节开始萌芽。终于挨到了下班，换回自己的衣服，溜进了太平洋百货。虽然近在咫尺，但自上班以来，还是第一次拜访。眼睛一亮，发现了一双可爱的鞋子，理智在我感动之余帮助了我。对比一下自己的工资，沮丧的迈出了大门。不甘心的我只能到超市一解购物欲（当然超市的东西多数也只能远观）。正巧赶上超市日本食品节，精美的小点心，可爱的糖果包装，又使我的钱包一瘦再瘦。心中感叹道，我要是能变成那个钱包就好了（自从实习以来，中午没有午休，午饭过后，便坐下养膘……呜呜，中行工资以后应该再增加个减肥补贴）。

3月25日

  混合着多样情绪的忙碌的一天。发现了自己的新优点——学习能力很强，模仿能力也很强。

3月26日

  本想好好休息，却因生物钟的原因，5点多又准时醒来。于是强迫着自己再次入睡，勉强睡到9点多，感叹自己越来越勤奋了。一番梳洗过后，开始沏茶、浇花、给小龟换水喂食，惬意的享受着假期，时光好像又回到了属于自己的寒假。中午，和娘娘到华联买衣服，两个小时后发现体力不支，只好拎着战利品打道回府。娘娘去了姥姥家，半路中我突然意识到没带钥匙，郁闷……到了楼下，以为家里没人，闲来无事按起了门铃玩，上楼后赫然发现老爸正满脸无奈的站在门口看着我。嘿嘿，这几天一直很累的他刚刚入眠就被我无聊的门铃游戏吵醒了……

作为道歉自我忏悔好了（假的。好几天没见到他了，欺负一下真好，我的坏心眼发作了）。

  给小龟喂食的时间到了，发现一早还好好的它睡着了……留下了另外两只相依为命……嘴里充斥着咸咸的涩味……于是老爸下了禁止令，不许再买小龟龟了，因为它们轻易的使我突破洪水警戒线。也许是太小了，生命太脆弱了……但真的喜欢亲手把它养大，看着它由5分钱大小慢慢成长到鸡蛋般大小，为了追逐小鱼小虾笨拙的满缸跑的样子，暖暖的太阳下懒懒的伸出小爪子晒太阳的憨样，被我欺负的四脚朝天时努力翻身的顽强不懈的样子……春天来了，好不容易熬过了冬眠的它，却迷失在了梦中，感伤之于将其入土，希望它能有个好长好长的美梦……

     曾经为自己夜晚的一向少梦而沾沾自喜，但最近却羡慕起会做梦的人。突然意识到不论是白天或是夜晚，有梦的人都是幸福的。

      现实：清晨5点50分起床，用最快的速度洗漱完毕，叼上早点，奔出楼道。四下寻找违章乱纪的小蹦蹦车，坐着如翻滚过山车般的它来到车站。惊魂未定，却又增添几分焦灼。20多分钟过后，挤上一辆不开空调的空调车奔赴车潮如织，车行如蜗的三环。8点左右抵达目的地，换上寡妇服准备迎接和前一天相似的“崭新”的一天。9点钟，开始重复和前3天相同的工作。…终于挨到了午饭时间，速战速决过后，转身就做回座位，可怜了自己的胃，养足了下半身的脂肪。没有准点的下班时间，只能期盼着各位仁兄仁姐能早些结完帐，款车能早些离开自己的视线… 18点30分，翘首期盼公车的大驾。19点钟左右与周公打拉锯战（仅限有座位时）。20点左右，终于在到站之前清醒过来，幸亏没有坐过站。20点10分，再次坐上“云霄飞车”。20点15分，到达小区门口（路上不堵车）。20点20分左右，浑身散架的我迈进了温馨的家。

   梦回：中午12点钟，揉揉惺忪的睡眼，准备起床。13点钟，把早餐和午餐一并解决。13点半钟，连上网，到处浏览。其间，发现嘴里空着难受，找来话梅、果冻、糖、薯片等食品磨牙。当然，一壶出自大师之手的薰衣草茶是必备的伴侣。17点钟左右，为了缓解视觉疲劳，打开音响，休息一下。17点半钟，爱心大餐新鲜出炉，于是边看动画边享受。18点半钟，回到电脑的身边。20点15分，准时收看魅力前线加时尚庄苑。21点钟，洗个香喷喷的热水澡。22点钟，开始写作或聊天生涯。

 

     短短的1周的时间，我从云端坠入了人间。面对着现实的我，不得不改变早已习惯了的生活节奏。曾冷眼旁观，嘲笑上班族的无趣与拘束，而今呢？属于自己的生活早已脱离了轨道，驶入了充满冷酷与压力的现实，失去了原有的前进动力。一周的时间里，我失去了自己最宝贝的自由。被生活的铁链束缚了的我，慢慢的远离了最能表达自己的工具——文字。当然这种远离是被动的，也是无可奈何的。曾经想过当个作家，但思及成为了糊口工具的文字也许会因生活而拥有压力、成为负担。为了保有它的那份真、那份纯，我放弃了那个念头，把它作为嗜好而使其能永远娱乐自己。而现在，每天累得连思路都不清晰了，何来的时间把玩文字……现实使我白天的梦破碎了……

夜晚，如果能做梦，哪怕只一次也好，我希望自己成为自由撰稿人。用文字描绘沙漠炙热的风，极地冰冷的风，山地强劲的风，平原柔和的风…风，无拘无束，做自己想做的，肆意的刮；无法捆绑，自由不羁的存在。我希望自己成为自由撰稿人，背着简单的行囊，游历于不同的城市、地方，站在陌生的街道上拍照，站在陌生的站牌下等车，站在陌生人的旁边有一句没一句的闲聊，站在不同的地方接受风的拥抱…我希望自己成为自由传稿人，活在自己的空间，远离城市的喧嚣，远离工作的压力，远离冰冷的高楼大厦，远离恼人的尔虞我诈…梦回…哪怕一次也好…回到大学…回到高中…回到初中…回到童年…也许我一直活得自欺欺人，有选择性的遗忘，使原来的我每天活得都很快乐。将自己置身于纯净的空间，切断所有的污染源（当然该空间的形成还有父母和朋友的努力），不让现实的残酷与无奈入侵。我曾以风自居，但一周的时间使我清楚地认识到自己不过是真空瓶中密封的空气。可笑的自欺欺人，一欺就是20几年……

     白天的梦破碎了（也许只有我才是会白天做梦的人），夜晚的梦成为了奢求。真的能梦回…吗？答案只有天知道。
   灰色的情绪在向黑色演变，灰色的文笔在向黑色过渡。我选择了放弃。当然sure终归是sure。我选择放弃现在的淡黑色的自己，逐渐恢复浅灰色的自己。代价我付出了，现在是努力弥补的时候了。于是决定先忍一时，等我将足以弥补损失的技术学到手时，在抽身吧…现实中的梦又燃起（当然是父母和朋友借的火），祈祷夜晚梦的降临吧……

  曾经有人说过，上帝对人类都是公平的，有缺点的人一定会有优点。对于向来视觉不好的我而言，嗅觉变成了那为补足残缺而灵敏的感官。

   但奇怪的我，却不爱那被视为世界上最昂贵的液体的——香水的气味。而偏爱一些其他的气味。

   喜欢下完雨后泥土的芳香；喜欢晒完被子后留下的阳光的味道；喜欢修完草后弥漫的草的甘甜的气味；喜欢面包房里飘出的甜甜的奶油的香气；喜欢白舒服加香皂干净的香味；喜欢消毒水所散发的有个性的安全的气味；喜欢强生润肤露那充满婴儿奶气的淡香；喜欢未经燃烧的烟草所散发的成熟迷人的气息；喜欢……

   嗅觉虽然灵敏，但个人的品味却很另类。不过相较喜欢汽油味道的人而言，我的品味还算正常。

   每个人都有其自己偏好的气味，因为这些气味有的充满回忆，有的会让人身体放松心情愉悦。平淡如我，喜欢较淡的气味；你呢？你的偏好又如何？浓烈激狂或是嚣张另类？